Frase do Dia

"Não faça da sua falta de planejamento a minha urgência"


Placa de incentivo localizada na Academia de Policia Militar do Barro Branco

Dica para se livrar de "Pescoço" ao usar seu Lap Top

Se você também não aguenta mais abrir seu Lap top no avião ou mesmo numa mesa no Shopping e ter um pescoço querendo ver tudo o que você esta fazendo siga a dica abaixo:
1) Abra o laptop.
2) Inicie e certifique-se de que o infeliz está olhando para a sua tela.
3) Reze em portuárabe, de olhos fechados, balançado-se como Ray Charles/Stevie Wonder.
4) Clique no link.

recebi por e-mail e gostei.

O Enigma dos 3 Santos

Um homem chega a uma igreja onde existem 3 santos. Ele chega perto do primeiro santo e diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso. O homem dá os 20 reais e parte para o segundo santo. Perto do segundo santo, diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tinha no bolso. O homem dá os 20 reais e parte para o terceiro santo. Ao chegar no terceiro santo, ele diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem dá os 20 reais para o santo e fica sem nada no bolso.

Pergunta: Como pode ele dobrar 3 vezes o que tinha no bolso e acabar sem nada no bolso? Com quanto dinheiro o homem chegou à igreja?

Solução: (Selecione o texto abaixo)
O homem chegou com R$17,50.
No primeiro santo, quando o seu dinheiro foi dobrado, ele ficou com 35 reais. Deu 20 e ficou com 15. No segundo santo, quando o seu dinheiro voltou a ser dobrado, ele ficou com 30 reais. Deu 20 e ficou com 10. E finalmente no terceiro santo, quando o seu dinheiro foi dobrado ele ficou com 20 reais. Deu os 20 e ficou sem nada.

Vi no Pombo Bebo

Video Rouboletion a nova Sensação

Recebi do França.

Capacetes Personalizados

Homem Aranha

Optimus Prime

Monstro

Caveira

Pac Man

Oiei e gostei intaum peguei no UPhAA

Microsoft lança videogame sem contrrole

Project Natal for Xbox 360 Experience, esse é o nome do novo game da empresa do Tio Bill, a Microsoft enviou um convite aos jornalistas dos Estados Unidos, a fim de apresentar o "Project Natal for Xbox 360 Experience" no dia 3 de junho.
Com codinome "Project Natal", a câmera, juntamente a um sensor de profundidade e um microfone, identifica todos os movimentos corporais (inclusive expressões faciais), direções e mudanças de emoções na voz, e "traduzi-los" para comandos --sem a necessidade de um controle. A tecnologia utiliza raios infravermelhos, a fim de monitorar os movimentos em três dimensões, e vem para competir com o Nintendo Wii --que revolucionou o mercado de games, ao permitir que os movimentos dos jogadores controlassem as ações. No entanto, o Nintendo Wii usa controles sensíveis ao movimento nos pés ou nas mãos.

Fonte: Folha online

Contabilidade Alternativa

Parabéns aos Noivos

Fabio e Alana

Que o Amor de Vocês seja Eterno.

Parabéns aos Noivos

Felicidades e muita sorte
Sinceros votos
Pasta Raiz

Custon Show e FAIL

Peguei no Pombo Bebo

Link para mulheres

Macho não clica neste link

Entrevista de Emprego

- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades. ..

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,… Leno!

- Não… Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

-Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção….! Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser Palmeirense, que tenho que ser ingnorante?? ?!!

Recebi por e-mail.

Teste de Macho

Na imagem ao lado tem uma placa dizendo "EXIT" me diga qto tempo vc levou para ver a placa?

( ) 02 Segundos
( ) 02 Minutos
( ) 02 Horas
( ) Placa....... que placa?










Copiei a idéia no Testosterona

Comportamento dos casais na cama

Click para ver maior

Eu Ctrl+C no Arreganho

A diferença entre Pirata e Original

Clique na imagem para ampliar

Vi no Digalimon

Sugestão de Sexta-Feira

Já que é sexta pensei em dar um empurrão pro seu fim de semana.

Aproveitei imagem do desenblogue

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big: "Cara Senhora, Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial:
“Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados..

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!” E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou."

Diferença entre Potencialmente e Realmente

O pai estava vendo TV tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte. Primeiro pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o mendingo da esquina, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares…. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Site vende Mamilos Postiços

O site www.bodyperks.com vende mamilos postiços para dar uma "realçada" nos atributos naturais de qualquer mulher, eles não fazem nada de mais é só para mexer com a imaginação dos marmanjos e dar um animo melhor para as mulheres.
A forma de utilização é bem simples é só colocar sob o sutiã e pronto.

Caricatura de Famosos

Quem tem um dom usa quem não tem....Crtl+C, Ctrl+V

Os 3 Pedidos das Mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas…
São Pedro pega um lápis e um papel… Podem falar!
Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala: – E qual é o terceiro?
Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação…
O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar:
Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam,lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação…

Depoimento de uma Bêbada Chegando tarde em casa

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! – Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…

Vi lá no Testosterona

Video de Jogo da Facraz ADM

Jogo de Futebol Facraz ADM

Jogo de Futebol Facraz ADM

Sandálias da Humildade

Como fazer sua sandália reciclada

Seja Bem Vindo

Este é o primeiro post deste blog, desejo a todos os visitantes uma boa estadia e divertimento, antes das criticas já aviso que não sou jornalista muito menos fotografo, por isso as imagens e textos aqui insiridos são mera expressão do resultado de horas e horas (trabalhando) acreditem.
Abraço a todos.

Curling Brasil