Adesivos pro carro da Dilma

1 – Eu dirijo, Lula me guia.
2 – Meu outro carro é um trator
3 – Não buzina senão dou ré no PAC
4 – Veículo monitorado pelos fofoqueiros da imprensa burguesa
5 – Em terra de cego, quem tem um olho manda na Casa Civil
6 – Pelo dedo se conhece o presidente
7 – Sorte tinha Adão que não tinha oposição
8 – Não sou a dona do mundo, mas fui inventada pelo cara que acha que é
9 – Nas curvas das pesquisas capotei minha eleição
10 – Pedágio bom só o da Casa Civil
11 – Por falta de programa de governo novo, passei o ferro no velho
12 – Lulista é que nem barbante: tá sempre no rolo
13 – 80ção, 20 propor 10% por fora
14 – Se me vires atracada com mulher feia, não separe: estou enforcando a Erenice
15 – Não trabalhe, me inveje
Fonte: Site do Aran , mas ví no Brogui !,

Para Relaxar um Pouco

E olha que ela já tá bem Velhinha

ORAÇÃO DOS MACHOS

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu sopa, eu tomo!

AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

Fico Muito Puto com Isso

DEIXAR ESSAS GARRAFAS DE PLASTICO E LATINHA DE REFRI NA AREIA É TOTALMENTE ANTI - ECOLÓGICO.


Obrigado ao Blog do Caipira por denunciar

Pro Final de Semana...

Telescópio Hubble, fotografa buraco negro.

Curso para homens.

OBJETIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência, (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a
Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem Homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Ao final do curso, para alcançar a auréola de ouro e o supra-título de SANTO, cada aluno deverá apresentar uma monografia com o desafiador tema: “Conhecendo a mente feminina”

Leia mais: http://seuestranho.com.br

CArta Psicografada de Isabella

Eu Ri.

E num Banheiro qualquer.......

Semana passada eu estava sentado no vaso no banheiro do Shopping, quando ouço o cara do lado dizendo:

- “Oi, tudo bem?”

Não gosto muito de conversa nesse momento.. Muito menos sem saber que é o cara que está do seu lado, mas para não dar uma de mal educado respondi:

- “Estou ótimo!”

E ele perguntou:

- “O que você está fazendo?”

Mas que pergunta mais idiota, já não basta o som que elas fazem quando batem na água? Mas respondi:

- “Acho que o mesmo que você…”

Depois de um tempo, quando já estava acabando ouço:

- “Posso ir ai?”

OK! Ai já é demais! Mas não querendo ser mal educado respondi:

- “Cara, não. Nesse momento eu estou muito ocupado..”

Então ele respondeu:

“Olha.. eu ligo mais tarde, porque tem um idiota aqui do lado, e cada vez que eu falo com você ele responde…..”

Aviões e a Idade do Homem

O Homem até os 20 anos:
Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana.
Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo.
Destinos de alto nível.
Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80:
Aeromodelo
Só enfeite.

Eu Ctrl+C no CopiCola

Frases de Jornal.

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, há algum tempo atrás: Excelente os comentários que não sei quem fez.

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada
ano.” – JORNAL DO BRASIL
(Na cova?)

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente.” – O GLOBO
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

“Os sete artistas compõem um trio de talento.” – EXTRA
(Hã?)

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” – O DIA
(Uma nova modalidade de estrangulamento)

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” – O GLOBO
(De modo algum!)

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.” – O DIA
(Naturalmente….)

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” – JORNAL DO BRASIL
(Jura mesmo?!)

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” – EXTRA
(Não diga!)

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” – EXTRA
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou.” – O DIA
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.” – EXTRA
(Que aberração!)

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” – JORNAL DO BRASIL
(Água no além para purificar as almas…)

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” – JORNAL DO BRASIL
(Onde vamos parar desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” – JORNAL DO BRASIL
(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” – JORNAL DO BRASIL
(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” – JORNAL DO BRASIL
(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” – JORNAL DO BRASIL
(Sem comentários…)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” – JORNAL DO BRASIL
(Já acordou no céu! Ah, não… O cara era prefeito… Acordou com o calorzinho do inferno!)

Vi no Recebi por email

TESTE DE CONCENTRAÇÃO

Faça o teste abaixo e veja qual seu nível de concentração, depois deixe seu comentário:

TESTE DE CONCENTRAÇÃO

Esse teste é feito de acordo com sua opção sexual.

Como andar de Metrô sem cair

Preste atenção na seta isso sim é segurança.

Baixe MP3

Clik no link e descubra como baixar o MP3
Muito Boa!!!!

Baixe o MP3

Cow Parade!!! (por crianças)

Giovana


Alice

Maria Eduarda

Vaca Coisas de Menino

VacaSitio do Pica Pau Amarelo

Click nas imagens para visualizar maior

Cow Parade!!! (por crianças)

Vacomidas

Vaca Zebra

Vaca Futebol

Vaca Céu (dia)

Vaca Céu (noite)

Cow Parade!!! (por crianças)

Vaca Moranguinho

Vaca Ouro

Vaca Jardim

Vaca Arvore

Vaca Sorvete

Me Explica Isso!!!

Realmente eu não consigo entender.

Adesivo do Dia!

"Sai invejoso, me dá uma Arruda aí"
em um golf cza, no Pq D. Pedro-sp

Hoje é SEXTA-FEIRA

Links

Se StarWars fosse Japonês
Balada Boa
Previsão Errada - Esses Maias
Seja Bem Vindo
Imagens do Insonia
Me explique isso

Transformers Faill

Paz Interior

“O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU.”
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL’S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA… VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI… TENTE VOCÊ TAMBÉM….

Frase do Dia!!!

"Você Nasce Sem Pedir e Morre Sem Querer, Então Aproveite o Intervalo"

Oque realmente significa cada palavra na cabeça das Mulheres

Espero que essa lista o ajude a compreender o significado de cada uma das palavras dentro da cabecinha conturbada das mulheres. Vamos lá.

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

Vi no Testosterona

Adesivo do Dia!

"Juizo que é Bom Nada"

Frase do Dia

"Você Pode Fazer o Bem"
Adesivo em carro na Radial Leste

Receita: Frango com Wisky

INGREDIENTES
________________________

- Pegue um frango de mais ou menos 02 kg
- 1 kg de batatas
- 500 ml de azeite extra virgem
- Cheiro verde e pimenta à gosto
- 1 litro de Whisky


MODO DE PREPARAR
————————————-
- Gratine as batatas.
- Beba uma dose de whisky
- Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
- Tome mais duas doses de whisky
- Junte às baatatass no frango e leve ao forno
- Toma oooooutra dose de uissski
- Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá
- Mais uma dose de uviske
- Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo
- Tira o bicho daquela pooorrra de vorno
- Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
- Bebe mais uma
- Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.
- Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi!

Recebi por e-mail da Rose

Frase do Dia!!!

" Pai....Aquilo é um helicoptero ou uma abelha Grande e Gorda?"

Milnha filha de 5 anos ao avistar um helicoptero que estava longe filmando o trânsito.

Frase do Dia

"Não faça da sua falta de planejamento a minha urgência"


Placa de incentivo localizada na Academia de Policia Militar do Barro Branco

Dica para se livrar de "Pescoço" ao usar seu Lap Top

Se você também não aguenta mais abrir seu Lap top no avião ou mesmo numa mesa no Shopping e ter um pescoço querendo ver tudo o que você esta fazendo siga a dica abaixo:
1) Abra o laptop.
2) Inicie e certifique-se de que o infeliz está olhando para a sua tela.
3) Reze em portuárabe, de olhos fechados, balançado-se como Ray Charles/Stevie Wonder.
4) Clique no link.

recebi por e-mail e gostei.

O Enigma dos 3 Santos

Um homem chega a uma igreja onde existem 3 santos. Ele chega perto do primeiro santo e diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso. O homem dá os 20 reais e parte para o segundo santo. Perto do segundo santo, diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tinha no bolso. O homem dá os 20 reais e parte para o terceiro santo. Ao chegar no terceiro santo, ele diz:

- Se dobrar o que eu tenho no bolso, te dou 20 reais.

O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem dá os 20 reais para o santo e fica sem nada no bolso.

Pergunta: Como pode ele dobrar 3 vezes o que tinha no bolso e acabar sem nada no bolso? Com quanto dinheiro o homem chegou à igreja?

Solução: (Selecione o texto abaixo)
O homem chegou com R$17,50.
No primeiro santo, quando o seu dinheiro foi dobrado, ele ficou com 35 reais. Deu 20 e ficou com 15. No segundo santo, quando o seu dinheiro voltou a ser dobrado, ele ficou com 30 reais. Deu 20 e ficou com 10. E finalmente no terceiro santo, quando o seu dinheiro foi dobrado ele ficou com 20 reais. Deu os 20 e ficou sem nada.

Vi no Pombo Bebo

Video Rouboletion a nova Sensação

Recebi do França.

Capacetes Personalizados

Homem Aranha

Optimus Prime

Monstro

Caveira

Pac Man

Oiei e gostei intaum peguei no UPhAA

Microsoft lança videogame sem contrrole

Project Natal for Xbox 360 Experience, esse é o nome do novo game da empresa do Tio Bill, a Microsoft enviou um convite aos jornalistas dos Estados Unidos, a fim de apresentar o "Project Natal for Xbox 360 Experience" no dia 3 de junho.
Com codinome "Project Natal", a câmera, juntamente a um sensor de profundidade e um microfone, identifica todos os movimentos corporais (inclusive expressões faciais), direções e mudanças de emoções na voz, e "traduzi-los" para comandos --sem a necessidade de um controle. A tecnologia utiliza raios infravermelhos, a fim de monitorar os movimentos em três dimensões, e vem para competir com o Nintendo Wii --que revolucionou o mercado de games, ao permitir que os movimentos dos jogadores controlassem as ações. No entanto, o Nintendo Wii usa controles sensíveis ao movimento nos pés ou nas mãos.

Fonte: Folha online

Contabilidade Alternativa

Parabéns aos Noivos

Fabio e Alana

Que o Amor de Vocês seja Eterno.

Parabéns aos Noivos

Felicidades e muita sorte
Sinceros votos
Pasta Raiz

Custon Show e FAIL

Peguei no Pombo Bebo

Link para mulheres

Macho não clica neste link

Entrevista de Emprego

- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades. ..

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,… Leno!

- Não… Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

-Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção….! Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser Palmeirense, que tenho que ser ingnorante?? ?!!

Recebi por e-mail.

Teste de Macho

Na imagem ao lado tem uma placa dizendo "EXIT" me diga qto tempo vc levou para ver a placa?

( ) 02 Segundos
( ) 02 Minutos
( ) 02 Horas
( ) Placa....... que placa?










Copiei a idéia no Testosterona